稚虞SAMA

给我的盗笔十年以及铁三角

喜欢盗笔了这么多年,却从来没有为他写点什么。原来是有想写段子啦,不过后来还是放弃了。因为想不出来阿,而且本心上我是那种可能有些接受不了段子的人。

和盗笔的邂逅是在高一。在那之前,我还是个只看郭敬明的文艺青年。不过那个时候的我就已经有些社交恐惧了,还好认识了我一直到现在都很好很好的朋友。
我喜欢动漫,腐以及最幸运的遇到盗笔都是因为她。我很感谢她。

高中的时候说起来,还蛮不思进取的。那时候每天晚上在寝室看盗笔到凌晨。昨天做了贴吧里的一个问答,那姑娘问有没有在课堂偷偷看盗笔的经历。我肯定没有啦,因为我上课都在睡觉嘛。笑)

初看盗笔纯粹是为了看而看。我是个很喜欢看书的人,而且来者不拒。何况对考古盗墓也是很感兴趣。那应该是11年,我是不记得叔已经出到第几本。
12年休学,我看了叔的其他几本书。
13年重上高二,认识了我媳妇儿。拉我进了渣浪。因为盗笔认识了很多很多小伙伴,真的真的很开心。可是我语废记性又差,太多人后来都没了联系。我蛮悲伤的,可是我不知道该怎么做。本来也是小透明,认识过她们已经觉得很荣幸了。😊谢谢你们阿,曾经和我做过朋友。

这几年看盗笔看了蛮多遍,因为记性差,很容易就会忘。也在一遍一遍复习里感受到了不少以前没有领会没有理解的东西。
我泪点低,尤其在盗笔这个世界里。
看沙海的时候,我几乎看一句泪一句。心疼的要死。十年似乎弹指一瞬,吴邪就已经变成了这样。

关于铁三角,先说吴邪。
我已经不记得最初对他的印象是怎样,现在想想,大概可能是内心活动丰富又有点小奸诈和腹黑的普通小说里那样长相美貌有些废柴可是男主光环盛大。可是,吴邪并不废柴。他的思维他的决定在很多时候都很关键。他不软也没有那么弱,他活下来是靠脑子和还ok的身手,以及,男主光环。我欣赏他的执念,佩服他的决心。十年将近,他换了一个人一般的做事方法处世原则。可他还是我们的小天真阿。再怎么变,他的善良和初心都不会变。

小哥。虽然他是最后一任张起灵,但是他的名字并不是这个。也不知道属于他的到底是怎样一个名字阿。叔说过,小哥是天蝎,吴邪是双鱼。星座上说这俩很配的哈哈。我一直很喜欢如小哥一般清淡的人。我写东西很差啦,想不出更好的词来。他肯定是有在乎的东西的,可他不会言语。我超级喜欢,这种沉默的温柔。他们都是背负了太多却有着无尽温柔的人。

胖爷。其实他们三个人的名字该排在一起的。胖子多关键的一个人阿,有多少次吴邪身陷险境陪伴在他身边的都是胖子。而且多可爱,贫的不行的一话唠。可是够意思,够朋友。铁三角缺一不可,缺一不可。

盗笔里的每一个人都让人心疼。三叔说,比鬼神更可怕的是人心。是阿,有人背叛你伤害你把你拉进巨大的谜团让你无故背负这一切。有人把你当朋友当兄弟愿意舍下性命去保护你。多可怕。不管对你好对你坏,本来都不该这样发生的不是吗。

藏海花和沙海我大概只看了两三遍,很多都记不清了。明天小哥就回来了,我会尽量在明天之前补一遍。

最大的遗憾是没有去长白。所以一直很责备自己。真的对不起对不起对不起。看到好多人去长白,在微博在空间。好羡慕,又难过。
十年之后一定还有第十一年。你平平安安的回来,继续你们的故事。等我以后再去走过你走过的路。

其实按三叔的尿性,真的不知道他会写出怎样的结局来。很恐慌又心痛。心是真的痛。不过既然说要接他回来,三叔应该不会让我们失望的。一定不会的吧。

其实多希望,他们的故事永远没有结局。

虽然一脸轻松的笑着说等你回来
但我们大概都明白 这一等 不知道要多久
一个月 一年 又或者 是 一辈子

昨天老吉发了个截图给我,说是哪个女孩子充电的时候玩手机结果被电到意外死掉了。我继续感受了一下小6丝毫没有要减弱趋势的温度,默默拔下了充电器。可是百分之六十几的电量似乎眨眼间就没剩多少,尤其是在我现在从醒来到睡着都完全离不开手机的状态。然后换了一个床去蹂躏的我又开始一边充电一边玩LL。
最近一直是这样,凌晨三四点睡到上午七点到十点不定,然后持续的玩手机。没什么好玩的,可是别的什么也都不想干。好多课已经很久很久没去上了,老师的脸都要忘记了。现在只想着,快点到期末考完试就可以回家了。

真的很想回家阿。然后再也不回来。

刷空间的时候看到一个学妹开始更自己的文,我不懂那些专业的东西啦,只是觉得很好看。点赞小能手点完赞以后想着,要不要评论点什么呢。那样的话,或许她可以感受到我喜欢的心情并且觉得开心吧。可是想很久也不知道该讲什么。最近这几年越来越如此,话唠属性没变可是却越来越不知道该讲什么。

并没有觉得自己有在成长,反而,幼稚更甚。

没办法很好的去表达自己的想法,想要倾诉的太多以至于所有都堵在喉咙,讲不出一个字。然后想想,其实也并没有什么好讲的。孤独为王嘛。说的太多就变成弱者,可是我讨厌弱者,讨厌自己变成弱者。

虽然自己确实够弱的。

奔三的人了还是现在这个样子,真是不甘心阿。可是仅仅有不甘心的话,做不成任何事这样的道理我当然懂得啦。总想着,要努力起来啊。无论哪一方面,哪一件事,多一点点努力就好阿。可是那么一点点,自己都做不到。

所以阿,只能去接受失败的自己了。
能接受这件事的话,也会变得什么都不怕吧我想。虽然并不是什么好事情呢笑。

可是,接受失败并不是代表放弃自己。
而是,嗨,今天又是美好的一天呢。

说起来 我阿 就是那种超容易冲动的人 一时兴起什么都不顾 不过倒是蛮快就可以镇定下来 然后笑笑面对新生活
这样子其实很不好呢

就是没有原则的人

我的懒惰是因为吸入了太多的惰性气体 嗯。

无爱一身轻

我付出确实不是为了回报 只是看对方的态度 我喜欢礼貌而懂得感恩知足的人 所以每次在看到随即而来的是异样的反应的时候 我就会很难过 可是继续而来的道谢就会让原来的难过不知所措 我就会谴责自己
可是我突然就想通了 即使有抱怨或者另外 也不应该对帮助自己的人去讲不是吗 受到帮助已经应该感觉到开心了 而不是还要先去抱怨一下再感谢 对方还是会觉得难过吧比如我

恩 我做的想的都是对的 我就是这么任性的boy

自己开心就好了 何必在意那么多细节

说不难过失望是假的 可是换位来想 自己也做着差不大多的事情 很多事情处理不好 歉疚也是自找  活的开不开心 真的不是取决于别人 动不动就委屈想哭这种事 也只能自己承受 咎由自取  恩 所以不管发生多大的事觉得自己受了多大委屈 把所有的错误都归咎于自己就好了 其实 满满的歉疚感总比失望难过要好得多